118 lb (ai acheté première balance grâce à boni-dollars VISA la semaine dernière), unités alcool: 2 (hier, pas ce matin), cigarettes: jamais fumé, calories: jamais compté

Club Dumas n’est pas encore terminé (il reste quinze malheureuses petites pages qui seront trop rapidement tournées) qu’une seconde bonne âme s’est mise en charge d’ajouter quelques titres à ma table de nuit, notamment le Journal de Bridget Jones, dans lequel se sont reconnues les célibataires dans la trentaine du monde entier. Malgré mon statut non conforme, il y a longtemps que je voulais lire le livre et je n’ai pu résister à l’envie d’y plonger hier soir en marchant vers le métro, dans le métro, puis en sortant du métro, évitant de justesse quelques collisions avec les badauds.

J’ai évidemment poursuivi la lecture sur un banc en attendant le train de retour vers ma verdoyante banlieue. Et soudain, j’ai sentil un sourcil féminin se lever d’une part, et un regard masculin se poser de l’autre (je vous assure qu’on sent ces choses-là, pas besoin de vérifier si voisin et voisine agissaient comme tel). Plus tout à fait à mon aise, j’ai néanmoins poursuivi la lecture, jusqu’à ce que le train arrive.

Fidèle à mon habitude lorsque je prends le train de cette heure, je suis montée au deuxième étage. Balayant rapidement le wagon du regard, j’ai remarqué un fait inusité: alors que le train attire généralement une clientèle majoritairement féminine, j’étais hier soir la seule femme sur tout l’étage (je n’aurai sans doute jamais remarqué en temps normal, et la chose a peu d’intérêt en soi, mais la lecture de Bridget Jones incite à s’attarder à ce genre de détail). Sans plus me soucier du phénomène, je me suis replongée dans ma lecture, m’interrompant occasionnellement pour vérifier où nous nous trouvions. L’une de ces pauses m’a fait croiser un demi-sourire de l’autre côté du wagon, puis tournant encore la tête, un regard interrogateur posé sur le titre.

Depuis, je me questionne: s’afficher avec un exemplaire de Bridget Jones équivaut-il une déclaration de célibat (le couple-sans-enfant passe limite dans ma très familiale banlieue, alors imaginez le célibat, probablement inacceptable)? Devrais-je emprunter landeau et poupon — ou alors plus simplement traîner mon doux doux — pour lire, sans avoir l’impression de posséder un livre à l’Index, soulevant le courroux de l’Inquisition et l’intérêt des hérétiques?

Il est bien possible que je fabule (encore une fois, c’est une lecture qui amène à interpréter les détails du réel jusqu’à l’excès) mais je vais quand même m’assurer de ne pas brandir le titre trop ostensiblement à l’avenir… ;-)